shanghai-bicycle

Voilà, j'y suis, assise au bureau dans le magasin, à devoir tout faire sans savoir par où commencer..à Xiamen il fait bon, c'est déjà ça...bon pas aujourd'hui mais c'est pas grave ça...il peut pas faire 25 tous les jours non plus...
J'ai déjà rencontré du monde, c'est la fête un peu tous les soirs ou presque, mais je devrais songer à me coucher plus tôt pour pas être dans un état pathétique tous les jours...hier, Grégory (mon collègue) et moi, à 8h du soir on pionçait. Me suis endormie en envoyant un sms,le téléphone à la main, bref voilà l'état....
Suis allée dans un bar/club qui s'appelle le 1801, un truc immense blindé de Chinois, tous super beaux, d'ailleurs je pense que les beaux gosses sont tous réunis à Xiamen, un gros condensé de tueries...j'ai cru que j'allais devenir aveugle ce jour-là...dans ce bar ya un mec qui jongle avec des bouteilles et des verres, qu'il enflamme accessoirement...c'était sûrement le seul mec pas beau du bar, mais je n'ai vu que lui dans son costume de James Bond...j'ai pas pu m'empêcher de lui donner ma carte de visite, et puis on a du s'envoyer 250 sms depuis en tout...en fait j'ai compté. On s'est revus on a erré dans une petite île juste en face d'où j'habite, ça ressemble un peu à Montmartre, ça monte et ça descend tout ça...puis on est allés manger des calamars, youpi! avant d'aller dans un bar où j'ai fait ma VIP, près du sien où son pote fait la même chose que lui en plus d'être un super magicien...la grande classe en fait...je ne sais pas ce que ça va donner tout ça...après on a fait les cons dans les rues jusqu'à 4h du matin...un truc de bien...oui oui je me levais à 7h30 le lendemain c'est bien ça...il faisait chaud ce jour-là à 4h du matin dans les rues..il m'a fait penser à Chogtu...on en revient souvent à lui...je sais pas pourquoi, mais il a toujours été celui qui savait me rendre heureuse, comme si aucun n'en avait été capable ni avant ni après...comme si c'était un don qu'il avait de pouvoir me faire oublier mes soucis et de me détendre complètement en oubliant le monde entier voire qui je suis, d'où je viens...juste le moment présent et puis c'est tout. Je pensais que ça se reproduirait jamais, c'était tellement incroyable, mais en fait si...je revis la même chose...différemment...j'ai un clown qui passe son temps à me faire rire et à oublier que d'autres choses existent que lui et moi. On a tellement ri ce jour-là que le lendemain j'ai passé la journée à me taper des fous rire toute seule à repenser à la veille. Je veux le revoir, c'est pas vraiment de l'amour mais c'est absolument dingue d'expérimenter ce genre de situation...t'as le sentiment d'être sous drogue mais tu l'es pas...t'es juste une sale gosse qui fait des conneries dehors et qui se marre pour rien, mais de toute façon tu ne veux rien d'autre que ça...
je dois vendre du vin, je ne sais pas comment je vais faire...va falloir bosser bosser bosser...comment je ne sais pas mais il va falloir le faire...pis je vais devoir partir à HK pour changer mon visa et puis retourner à shanghai pour la visite médicale et puis tout ça et puis tout ça...je vais me remettre au boulot de ce pas et attendre ou Chogtu que j'ai pas revu depuis 4 ans, ou Cong que je vais revoir sous peu, et puis je vais chercher des clients aussi...parce que c'est pas le tout mais faut travailler...les photos viendront..sur Facebook sûrement!

...qui s'passe rien.
Moi j'écris pas grand-chose ces derniers temps mais c'est peut-être parce que je sais pas comment condenser tout ça. Et puis quand on découvre Voyage au bout de la nuit on se dit qu'il faudrait arrêter d'écrire parce que ça craint. Parce que dans un paragraphe, moi en comparaison je raconte rien.
Oh et puis si je raconte! Je raconte que j'ai eu ma licence de chinois, et que j'ai été prise en Master 1 de Management des Affaires Internationales option échanges avec l'Asie, à l'université du Havre, et que même si c'est pas exotique, le Havre, et bien je suis bien contente de découvrir bientôt une autre ville...et que de toute façon j'y passerai pas ma vie. Je raconte aussi que mes amis Erasmus partent petit à petit et que ça me soule...que Ladislav et Jochen sont déjà partis, et que je suis amoureuse de Jochen, toujours, que c'est pile poil le genre d'homme que j'aimerais avoir dans ma vie et le garder toujours. Et qu'il le sait mais que je suis pas sûre qu'il ait bien compris. Je raconte aussi que j'aime pas les vacances, que je suis une alcoolique des bancs de la fac et que je ferai probablement une dépendance au travail quand je serai grande, une boulimique du taff, dans deux ans si tout va bien. Que c'est pas ma faute, que je suis comme ça, et que ça me met en transes d'écouter des professeurs me raconter des choses que je ne connais pas... et aussi que j'ai une mémoire auditive alors c'est dur d'apprendre en lisant des bouquins en attendant la rentrée. Je dis aussi que je donne des cours de français niveau Première S à une demoiselle hospitalisée pour cause d'anorexie, et j'espère bien qu'elle aura son bac cette année...qu'on fait le nécessaire...et que je l'adore, Julie..et puis j'ai bien envie de dire aussi que je bosse chez Pinocchio une fois de plus, cette boutique de jouets où je ne fous strictement rien, et je préfèrerais qu'on me fasse courir dans tous les sens. Je pense également que c'est pas si grave que l'Armada soit terminée, et Yongzhi  a pas arrêté de me demander ce que j'en pensais de l'Armada cette année. Et même que j'ai pas répondu, qu'il avait qu'à être là et puis c'est tout. Que bien sûr ce sera toujours mon grand Amour, mais j'ai pas vécu cette dernière semaine comme un pélerinage sur les lieux de notre rencontre...je l'ai vécu dans les bras d'un jeune et gigantesque russe d'au moins 100 kilos et demi avec qui je me suis bien amusée...et puis cet Italien aussi qui m'a fourni en Nutella, en liqueur de café et en grana...mais moi je suis accroc aux hommes des pays de l'est, bien que l'Italien était fort mignon et son bateau l'éternelle coqueluche de l'Armada...j'ai visité le 5ème sous-sol surtout...Pis je me suis fait la réflexion que les marins Italiens étaient vraiment les plus classes mais que l'homme le plus classe au monde était et resterait toujours Yongzhi...Yongzhi qui viendra en Allemagne au moment que j'ai choisi pour aller à Singapour...l'histoire impossible mais qui s'éternise inexorablement...et je me rends compte que j'en parle encore, de lui, encore et encore, mais que j'ai accepté ça, et je me suis acceptée moi...je sais que quand j'aime c'est pour la vie, et peu importe ce qui arrive, je l'aimerai toujours. Mais il ne sera peut-être pas le seul, il n'est d'ailleurs pas le seul, là, même s'il pense à moi trop souvent.
Et puis je pense à Selçuk et je me dis que si j'ai pas pleuré quand j'ai quitté Jochen ou les autres, et bien ça va me déchirer le coeur de le voir partir et que je ne supporterai pas longtemps son absence...Mon Selçuk est un peu tout pour moi, c'est mon chéri, mon amoureux platonique, mon meilleur ami de l'autre sexe et c'est toujours dur de le quitter même quand je vais le revoir le lendemain...ses câlins vont me manquer, ceux qu'on se fait chaque fois qu'on se voit, son humour, sa beauté aussi, c'est l'homme de ma vie amicale, parfois je me demande si je ne l'aime pas plus que lorsque j'aime en amour, c'est incestueux cette affaire mais moi et l'amitié...
et puis voilà, j'ai à peu près tout dit...ah et euh...j'ai hâte de voyager...

J'en parviens à me demander qui fait tomber la neige... deux mois qu'il pleut, dans le ciel comme dans mon coeur...c'est d'un pathéthique effroyable, je tente donc vainement de voguer entre les gouttes...
Il a neigé deux fois en un mois...bizarrement, à des moments opportuns. J'ai attelé une béquille à mon coeur, que j'ai entouré de sparadrap pour être sûre qu'elle ne tombe pas. J'ai longuement hésité quant au côté sur lequel la poser. A droite? A gauche? Au milieu? Il en avait besoin partout... j'ai décidé au hasard de la mettre à gauche...c'était urgent de toute façon. Quoiqu'il en soit, cette béquille ne m'a pas empêchée de fléchir...deux fois...non que la joie m'explosait au visage le reste du temps mais je survivais, la tête hors de l'eau, tandis que des nageoires me poussaient dans le dos à force de devoir nager. Mais ces deux jours...je n'ai pas compris. J'essaie d'ajouter un peu de féérie dans la morosité de mes journées, c'est sans doute la raison pour laquelle j'ai pensé qu'il neigeait pour moi. C'était prévu depuis des jours par la météo, mais de toute façon, il était aussi possible de prévoir que je n'irais pas bien dans les jours à venir. A ces deux moments où j'ai pensé que les larmes allaient enfin atteindre mes yeux après des semaines à me sentir vide, il s'est soudain mis à neiger. Depuis je vénère le flocon. La première averse m'avait dit de m'apaiser. ça avait marché immédiatement. La deuxième vient d'arriver. J'étais dehors et je rentrais chez moi. J'ai souri et je n'ai pas cherché à éviter ces pastilles blanches qui tombaient du ciel, elles étaient trop grosses de toute façon...j'ai même décidé d'en avaler un. J'ai fermé mon parapluie et j'ai levé la tête...c'était sombre et je ne pouvais pas voir à plus de deux mètres, et puis d'ailleurs à ce moment-là les flocons m'ont esquivé...allez savoir pourquoi le hasard tombe toujours sur moi. Au moment où j'écris cet article qui en ajoute un peu plus à la tristesse du blog, le ciel ne pleure plus, pas plus que moi, qui ai replongé dans mon vide, caractéristique à ceux qui n'ont plus le privilège d'aimer.

  Ce qui me touche dans cette histoire d'otages colombiens, c'est  surtout le fait que Clara Rojas ait été séparée de son enfant pendant trois ans...je devrais sans doute  penser au côté politique de l'événement...
ça m'a rappelé Luis Orlate...J'avais rencontré Luis aux Bateaux Parisiens et pour diverses raisons, je ne pourrai jamais l'oublier...j'avais passé beaucoup de temps à l'écouter réciter des poèmes en espagnol...il était Colombien, il venait de Bogota, et le but de cet article n'est sûrement pas de rappeler les bons moments qu'on avait passé ensemble...il m'a fallu trois ans pour me rendre compte que Luis avait tout d'un farc...Comment ai-je pu oublier la portée politique de ses propos? Je le croyais en plus, quand il me disait qu'Ingrid, c'était sa faute si elle était détenue, parce qu'elle savait que cela pouvait arriver, c'était une évidence, elle s'était donc plongée dans la gueule du loup...j'ai passé d'intenses moments à refaire le monde avec quelqu'un qui disait que lorsqu'il retournerait en Colombie, il participerait activement aux actions de la guérilla...Il m'avait dit qu'il allait tomber amoureux de moi et que du coup, il voulait tout arrêter...ben, je ne sais toujours pas quoi penser de ça...moi j'avais eu beaucoup de sentiments pour lui, et j'étais prête à sortir avec un farc...même que, si ça avait été plus loin entre nous, je ne me serais pas éloignée malgré ses idées...c'est fou non? A vrai dire, si c'était à refaire, je le referai, et s'il revenait dans ma vie, je ne lui dirai jamais non...étrange comme l'amour régit le monde...

...je te traiterai comme une princesse.
Il était  9h et ça faisait 2h déjà qu'on se parlait, le téléphone avait remplacé msn, et j'avais quand même réussi à penser que j'avais toujours pas fait ma version pour le lendemain. A vrai dire je pensais à tout ce qui m'était arrivé dernièrement, aux gens que j'avais rencontrés, qui m'avaient sorti de mon trou, ces étudiants Erasmus qui me faisaient voyager tout en restant à Rouen: Ladislav, un Tchèque avec qui je me sentais le plus à l'aise, Karol, un Polonais que je ne connaissais que très peu, Adam, le colocataire de Karol et de même nationalité pour qui j'avais eu un coup de foudre terrible mais qui se faisait discret ces derniers temps, Jochen, un Allemand bien sympathique qui allait devenir mon partenaire de sport et puis Selcuk, cas bien à part du lot, non parce qu'il était Turc, mais pour l'extravagance de sa personnalité...la première fois que je l'avais vu, il s'était posé juste en face de moi dans un bar où on était 30, et la remarque que je me fis de suite fut: "mon dieu! il est trop beau!" Il ne m'avait même pas calculée de la soirée et si je le revit, c'est parce qu'il était colocataire de Ladislav. Le premier soir je l'avais presque détesté, il affichait tant de prétention que ça rabaissait tous les autres autour de lui...il se montrait trop et dépitée je m'étais dite: "il est pas si beau et de toute façon, je hais les mecs arrogants comme lui". Mais depuis , ça avait bien changé, on étaitt devenu comme deux larrons en foire, on déconnait tout le temps, on s'aimait bien, c'était mon pote, on délirait complètement, c'était le moins coincé de la bande et il apportait une bouffée d'air frais...sinon, on n'était pas non plus indifférent l'un à l'autre, mais ça c'était une autre histoire, car Adam rôdait toujours dans les parages, et je n'avais pas envie de me prendre la tête avec qui que ce soit, surtout pas en ce moment! C'est pour ça que Selcuk était le bienvenu! le mieuvenu!
Je me remémorai tout cela pendant qu'assise sur mon canapé, dans le noir, j'écoutais la jolie voix de Yongzhi au téléphone, voix que je n'avais pas entendue depuis plus d'un mois. Il avait été très occupé et aucun d'entre nous deux n'avait essayé de joindre l'autre, je le vivais bien, et ça me permettait de souffler un peu.  Il avait cette particularité de faire naître des sentiments en moi que je ne connaissais pas. C'est ça qui faisait tout...sûrement...j'étais là, toujours dans mon canapé, à accepter mon sort d'éternelle amoureuse, une des seules choses acquises dans ma vie...Puis je lui avais dit : " tu sais, dans quelques semaines je vais faire un dossier pour être prise à la National University of Singapore"...et puis il m'a sorti ça...et puis il m'a aussi sorti: "ça y est, tu as fait ton choix?" Mon choix, je l'avais fait depuis le jour où je l'avais vu sortir dans l'aéroport de l'avion qui l'avait rapproché de moi à Shanghai. C'était en avril 2006. Mais je m'étais bien gardée de le lui dire..il allait partir en mission humanitaire au Népal pour aider à la mise en place d'une école, et puis dans trois mois il serait déjà en Finlande. Parce que la Finlande, c'était le pays le plus proche de la France où il pouvait partir en échange...c'est à dire qu'il serait bien allé à Moscou, mais que ça faisait trop loin. Ses actes comme ceux-là me bouleversaient car je savais bien que pour lui, rien ne comptait autant que de voir des pays qu'il ne connaissait pas et ce n'était pas le cas de la Finlande, par ailleurs il avait fait tout son possible pour venir en France plutôt...sans succès. Je n'avais pas été triste, ni déçue, j'étais blasée par avance...
Il était minuit et je venais d'écrire la plus belle lettre d'amour possible qui soit...je m'étais  émue toute seule, mais je n'avais pas fait ça pour prouver quoique ce soit, juste pour lui dire quelque chose qu'il savait déjà avec un peu plus de poésie...

Karol, moi, Ladislav et un bout de Selcuk

Selcuk, Jochen, une fille lol, Adam, moi, Karol et Ladislav

Selcuk et moi! yummy!

Un Brésilien qui traînait, Ladislav, moi et Jochen la tête à l'envers!